10 marvel girls che tormenteranno i vostri sogni…

Come già detto qualche articolo fa, questa sarà un’estate di classifiche, liste e 10 cose sparate alla cazzo di cane. Perché? Perché la cosa mi diverte abbastanza e perché non essendoci serie tv o tanti film di cui parlare, devo ripiegare su altro. Finora la maggior parte delle classifiche ha parlato di film, nonostante la prima sui libri (che forse ripropporrò quest’estate come bottom 10) e quella sulle serie tv. Ma parliamo anche di altro, tipo di fumetti. Prima di dirvi, però, i migliori fumetti o le migliori graphic novel che ho letto, sfogliato e divorato, mi sembra doveroso parlare un po’ della pheega che appare in questi albi. Sarà l’estate, saranno gli shorts più corti dei miei boxer che si vedono per le strade della Capitale o sarà il fatto che alla fine sono sempre un po’ pervertito, ho deciso di proporre questa classifica sulle 10 supereroine/supercattive più gnoccolone che negli anni sono apparse negli albi Marvel (don’t worry, ci sarà anche sulla DC e sui manga…non mi faccio mancare nulla). Se siete o siete stati degli avidi sfogliatori di fumetti potrete capire l’interesse per questa classifica e apprezzare, oltre alle forme sinuose, anche la bellezza di certi disegni (e la perversione di certi disegnatori), per tutti gli altri non vi preoccupate, per chi non apprezza il fumetto o pensa sia una cosa per bambini (bigottismo a gogo) ci piazzo anche l’immagine di una cosplayer (God save the cosplayers!), che male non fa mai.

10. Crystal

crysCrystalia Amaquelin Maximoff, inumana e puttanone di professione. Intraprende una relazione con Johnny Storm, la torcia umana, che dura anni, poi si sposa con Pietro Maximoff, Quicksilver e lo cornifica ogni volta che si gira. Alla fine si tromba il Cavaliere Nero, ma poi torna da Pietro per il bene di loro figlia, Luna. Alla fine di tutto viene trattata come Lucrezia Borgia, e regalata in sposa a Ronan l’accusatore per siglare la pace fra Inumani e Kree.
Crystal è in grado di controllare tutti gli elementi naturali…tranne se stessa.

9. Rogue

rogueAlias Anne Marie. Fa parte degli X-men da sempre e da sempre viene stalkerata da Gambit, che ci prova come se non ci fosse un domani. Perché non gliela da? Perché la mutazione originale di Rogue è quella di rubare poteri ed energia vitali semplicemente toccando le persone…e non è un potere che spegni e accendi. Uno gnoccolone inutile quindi…complimenti!

8. X 23

x 23Laura Kinney è un clone di Wolverine, ma senza peli. Detta così pare brutto, ma Laura è semplicemente una ragazza con gli stessi poteri e lo stesso esoscheletro del padre genetico. Niente capelli bizzarri, sigato e mascelloni quindi. Dopo essere stata liberata dai suoi creatori, segue Wolverine come un cane da compagnia, ma sembra più interessata a sbudellare che a usare i suoi altri doni naturali…peccato.

7. La donna invisibile

susan stormSusan Storm è l’esempio della perfetta moglie amercian style, tant’è che è una delle prime supereroine create dalla Marvel nel 1961. Non è una vecchia, però, e nonostante abbia partorito due figli e vada a letto con uno che può allungare il suo corpo in maniera elastica, ha un fisichetto di tutto rispetto e negli anni quei pervertiti della Marvel gli hanno messo addosso costumi sempre più discinti…per poi farla tornare alla versione tuta da lavoro.

6. Scarlet

scarletE’ la cognata di Crystal il puttanone, Wanda Maximoff, figlia di Magneto. Un mutante con il potere del caso, che sembra magia, ma in realtà è caso…vacci a capire qualcosa. A un certo punto impazzisce e fa una specie di strage, perché si rende conto che i due gemelli che aveva avuto in realtà erano stati creati dal suo potere…non è sembrato strano a nessuno che il padre fosse un robot? Dopo un po’ rinsavisce e gli cancellano il ricordo di ‘sti diavolo di gemelli dalla testa, tutti amici come prima. Poi però si ricorda che c’aveva i figli e ridà fuori di matto e ammazza un sacco di gente…alla fine chiede scusa ed è tutto ok.

5. La gatta nera

gattaneraDella serie “L’uomo Ragno si becca sempre il meglio”. Felicia Hardy è una ragazza che si diverte a fare la ladra con un costumino di lattice nero, problem? Scollatura imbarazzante, costumino attillatissimo e una cotta per Peter Parker da sempre, che soddisfa in gioventù, ma non si esaurisce nel tempo…e lui si permette pure di dirgli di no, tanto ha di meglio a casa.

4. Mary Jane

maryjaneEd ecco cosa ha di meglio a casa il povero Peter. Squattrinato, sfigatissimo, ma sempre ricoperto di gnocca. Mary Jane Watson è la ragazza e poi la moglie di Peter da una vita e il suo seno cresce negli anni in maniera esponenziale. Se nei primi numeri era una ragazza normale con il pregio di essere rossa, negli anni è diventata l’icona sexy della serie e, mi spiace dirlo, le attrici che gli hanno prestato il volto finora non gli hanno reso giustizia.

3. Psylocke

psylockeBetsy Braddock fa la comparsa nei miei sogni erotici nel lontano 1996, quando oltre all’uomo ragno inizio a comprare anche gli x-men. C’è poco da dire: è una stangona ninja, che si veste con un costume intero per la piscina comunale in stile Baywatch, ovvero sgambato a più non posso e gli stivali che gli arrivano al ginocchio…poco da fare, hai vinto! La disegnano sempre come una porcona, ma poi non fa mai la porcona e questo ci dispiace.

2. Emma Frost

emma frostE’ il truiun per eccellenza dell’universo Marvel. Passa da Regina Bianca del Club Infernale a compagna del leader degli X-men, Ciclope (che come l’uomo ragno si becca sempre le meglio). Il suo costume da battaglia la dice lunga su quello che può fare quando non combatte con il potere della mente, ma quando sta con la luna storta, invece di inventarsi un mal di testa, diventa direttamente di diamante…così per farti fesso.

1. Miss Marvel

miss marvelCarol Danvers ha la fantastica capacità di passare a nuovi costumi da supereroina sempre più nulli. Gli airbag sul davanti sono una caratteristica peculiare delle donne Marvel ed esplodono quando il disegnatore raggiunge livelli di perversione estatici. Ha una lunga storia, prima solo fisica poi sentimentale, con Wonder Man, poi si invaghisce di Tony Stark e alla fine si getta fra le braccia…dell’uomo ragno (Parker hai rotto il cazzo!).

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